Blague xD !!

Je sais mais la deuxieme c'est pour qu'on dise pas que je ne panse qu'a sa ( meme si c'est vrai)

Ouai mdr , Bon bah continue dans t'es blague alor !!


Alor c'est un mec qui est au plumard avec ca femme, il baise, il la sodomise... Quand il a fini ca femme lui dit
-c'était bon chéri ??
il ne repond pas
- c'était bon chéri ?
il ne répond toujours pas
- qu'est qu'il y a ça va pas ?
il se retourne et dit:
- Je parle pas aux enculées !!!


Amies de la poésie... Bonsoir

ok pas de soucis
Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !
pardon

mdr rolalalala je vou jure ^^

LoooL j'en est une sympa.

Alor c'est le petit mohamed, il rentre chez lui tout content, en entrant il dit a ca mere
- et maman j'ai fait l'amour !!
Ca mère lui donne une grande claque dans la tête (normal ><) et lui dit:
- tu va voir ton père quand il va rentrer, fille dans ta chambre !
Peu de temps après le père rentre, la mère lui dit:
- va voir mohamed il a quelque chose a te dire
le père entre dans la chambre et lui pose la question, mohamed dit:
- bah j'ai fait l'amour ...
- a ouai ? ! et .. c'était comment
- oh bien bien ....
- et quand est que tu recommence ?
- Oh bah pas tout de suite ca fait trop mal au cul !!

MDR pas mal celle la

Quelle est la capitale du viagras ?
Le boukistan ( le bout qui se tend!)

Un mec dit : dit chateaufort.
Et l'autre dit : CHATEAU !!

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

M.D.R !!!


Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

MDR aller encore 2;3 pour la route
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.

Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?
Une omo plate

"une chose passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou, qu'est-ce que c'est ?
...........................
Une ceinture de securité aquoi pensiez vous donc

A trop bon !!!! moi aussi j'en est une sympa:

Trois copines discutent, l'une dit :
- "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides"
La seconde:
- "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?"
Marie répond :
"Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain"
................. Marie va faire sa petite affaire à Christophe...............
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- "Comment t'as fais ça?"
- "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard"

PTDR

Trois potes discutent de la façon dont ils s'y prennent pour faire leurs p'tites affaires avec les femmes.

- Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent !

- Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commençant par la poitrine. Je tripote les nibards, je continue jusqu'au bas. Mais elle gueulent ! Si tu voyais comme elles gueulent !

- C'est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac : un coup devant, un coup derrière, et je m'essuie dans les rideaux. Elles gueulent, mais elles gueulent !!!

MDR !!!!!

C'est au bal des COTOREP (prendre l'accent)
Un petit garçon arrive avec sa maman
"dis maman, je peux inviter la petite fille?"
"mais oui mon chéri"
Il invite une petite fille pour danser un slow
le garçon dance et demande à la petite fille
"dis, je peux passer ma main dans tes cheveux?" "mais ouiiiii"
il met sa main dans les cheveux de la petite fille
"dis je peux mettre ma main dans ton dos?" "oh ouiiii"
il continue à danser puis:
" je peux mettre ma main dans ta culotte?" "si tu veux"
"Oooh toi aussi petit garçon?" " nonnnn..... moi, caca"

mdr exellentes vos blagues

Kikoo me revoila avec mes bonnes blagues aller c'est reparti

Deux amies se retrouvent :
- Alors ? Quoi de neuf ?
- Mon mari me trompe !
- Non, je te demande " quoi de neuf "

Oh t'as vu ? UN mouche !!
C'est pas UN mouche , c'est UNE mouche.
Tchuou... t'as de bons yeux toi dit !

MDR !! ah merci, le retour de tes blague font trop du bien

Merci gran manitoux

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

ah oui d'accord ... :'^^:

Hum hum wi je sais


C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...

erf :/ simpa XD

Ha H a mdrrr !!!

exlente celle du castor ^^

Moi j'en ai quelques unes \o/

Qu'est ce qu'une blonde avec des lardons dans la poche ?
Une quiche

Quel est le point commun entre une prostituée et Mario?
Ils sautent pour avoir des pièces.

Mr et Mme Ulé ont deux fils, comment s'appellent-ils?
Yvon et Jacques

Que dit la jambe droite à la jambe gauche d'une blonde quand elle rentre de vacances ?
- Ah, tu m'as manqué !

Avant le mariage.
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
---
Après le mariage: Lire le texte de bas en haut

PS : j'adore la derniere mdr

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

bon une autre mais pas de cul apres on va croire que je pense qu'a sa

Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres!

Bon aller il faut donner une energie nouvelle a ce forum aller quelque blague

Pourquoi n'y a-t-il pas de haut-parleurs au ciel ?
Parce que Jésus Christ.

Pourquoi Michaël va-t-il ouvrir la porte ?
- Parce que Jack sonne

Comment s'appelle le sexe de Mickael Jackson?

Vérité. Car la vérité sort toujours de la bouche des enfants

Voila quelque blague tres fine